1
В салон только что взлетевшего самолета входит сногсшибательная стюардесса:
- Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, который называется ТУ-154 Б.
- А почему он так называется? - спросил пассажир.
- Объясняю. "ТУ" означает, что самолет создан в бюро академика Туполева, "154" - это количество мест, а "Б" - это я - бортпроводница…

2
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры мои, херомантия.

3
Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней! Один такой красивый, внимательный, чуткий, заботливый…
- Ну раз он такой замечательный, зачем тебе второй?
- Ох! Зато второй не гомик…

4
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

5
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

6
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди.
- Ух!!! Вот дожился, сам себя уже не хочу!!!

7
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты мамочка, ему всего два месяца…

8
- Маш, а Маш, ты хочешь стать новой русской?
- Ой, Зин, конечно хочу!
- Тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

9
После первой брачной ночи.
- Ну, а была ли кровь?
- Сначала не было, но потом пошла… Когда я ей разбил нос.

10
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".

11
Дед - внуку:
- В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменишь даже тому, кого разлюбил.

12
В аптеку заходит шикарно одетая вальяжная дама:
- Простите, у вас нет противозачаточных таблеток от головной боли?
- Как это?
- Как?! Очень просто! Я кладу своей дочери утром в кофе две таблетки и у меня целый день не болит голова.

13
- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "СпиОдин".

14
"Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно."

15
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

16
Молодая семейная пара, ожидающая появления наследника, возвращается домой после ультразвукового обследования.
- Ну как? - спрашивает ее родня. - Кто? Мальчик или девочка?
- Само решит, когда вырастИт!..

17
На одесском базаре ругаются две торговки:
- Ах ты, старая дева!!!!
- Это я старая дева? Да чтоб у тебя во лбу была такая дырка!!!

18
- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме.

19
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

20
- Как вы живете со своим мужем?
- Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!

21
Мужчина утром после бритья смотрит на себя в зеркало и самодовольно говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я после бритья чувствую себя лет на 20 моложе!
- Что ж ты, сволочь, не бреешься на ночь?!

22
Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
- Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
- Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
- Абраша, а где твоя Сара?
- Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.

23
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

24
Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

25
Одна пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.

26
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу
- там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
- Здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.

27
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

28
Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина:
- А у вас там что, все такие зложивучие?
- Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви.

29
Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!

30
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал жене спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
А жена ему отвечает:
- Но, милый, ты уже два раза его выполнял сегодня.
- Прости, дорогая, склероз!

31
Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

32
Молодая женщина приходит к врачу с младенцем на руках. Доктор ее спрашивает:
- Чем могу помочь?
- Не мне, доктор. Малышу. Он такой худенький, хилый… Вес не набирает…
- Его кормят искусственным или материнским молоком?
- Материнским.
- В таком случае расстегните блузку.
- Но, доктор…
- Мадам, без лишнего стыда… Вы у врача…
Чтобы прервать возражения пациентки, он сам расстегивает бюстгальтер и начинает умелой рукой ощупывать грудь… Делает это довольно долго, ибо они очень приятны на ощупь… Потом вдруг поднимает голову:
Но, мадам, у вас совсем нет молока!
- Конечно, доктор, я ведь не мать…

33
Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того…
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.

34
По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился:
- Вы работаете?
- Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино.
- А чем вы занимаетесь, если можно…
- Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала".

35
Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

36
В суде слушается дело о попытке изнасилования. В свидетели записали старушку. Судья:
- Бабуля! Расскажите, как все было, что вы видели?
Старушка:
- Вышла я во двор по малой нужде. Не помню, побрызгала али нет. Кажется, побрызгала…
Нет, нет, не побрызгала, не помню что-то.
Судья:
- Бабуля! Сходите побрызгайте, а потом все расскажете.

37
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

38
Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:
- Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!
Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:
- Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!

39
Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

40
Приходит к сексопатологу грузин:
- Доктор, что со мной? Последнее время я стал сдавать как мужчина.
- Может быть, вы ведете неправильную сексуальную жизнь? Расскажите мне по порядку.
- Хорошо… У меня красавица жена. Утром я ее обычно имею два раза. Потом завтракаю и отправляюсь на конюшню. Там у меня стоит любимая ослица. Я имею ее один разок и отправляюсь на работу. На работе у меня молодая секретарша. До обеда я дважды имею ее. В обед прихожу домой и там люблю жену. После обеда всего один раз имею секретаршу. Вечером возвращаюсь домой, сначала захожу на конюшню… затем дома перед сном дважды имею жену…
- Ну вот видите, - говорит доктор, - это у вас от чрезмерного количества сношений…
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили. Я-то думал, что у меня это от онанизма…

41
Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится… Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох… не-тер-пе-ли-и-и-вый!

42
Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…"
Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде… Как в воду глядели революционеры…

43
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.
- Узнаю.
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.

44
Иванов читает в газете:
- 43% женщин изменяет своим мужьям.
Петров:
- Ну и что мне это дает? Мне нужны имя, телефон, фотография…

45
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

46
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
- Хуже, доктор, он потащил меня с собой!

47
- Какая разница между верным и неверным мужчиной?
- Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

48
Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

49
Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
- Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
- Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
- Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!

50
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента. Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину. Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

51
"Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят как полночные звезды, твои губы. как драгоценные рубины… Передай дальше."

52
Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет:
- Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось!

53
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

54
- Дорогой, ты меня не любишь!
- Люблю!
- Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену.
- С чего ты взяла?
- Он сам мне это сказал прошлой ночью!

55
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое…
- О черт! Опять гайка открутилась!

56
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

57
Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает…
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

58
Муж неожиданно рано возвращается из командировки. У жены - любовник, который лежит с ней в постели и кричит внезапно вошедшему мужу: - Лежачего не бьют!..

59
В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит: - Дорогой, у нас родился сын. - Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?

60
Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.
- Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? - мурлычет невеста.
- Милая, но ведь до июля уже не так долго…
- А по-твоему, после июля это будет дольше?

61
Астролог, заканчивая лекцию:
- Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

62
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, то мы ему обрезаем 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже и сам никому не будет нужен!




Сайт управляется системой uCoz